如何毀掉自己的孩子(如何親手毀掉孩子的內(nèi)驅(qū)力)
原標(biāo)題：如何親手摧毀孩子的上進心？
大家好，我是陶丹的媽媽。此前，我們的公眾號曾發(fā)表多篇采訪牛媽媽的文章，其中提到了她們對培養(yǎng)孩子自我激勵的見解。
文章發(fā)表后，不少家長在后臺收到留言，表示希望陶丹媽媽能詳細(xì)說說如何從實踐層面培養(yǎng)孩子的自我驅(qū)動力。
有人說，自我激勵就像禪宗悟道，只能由孩子自己來喚醒。
確實，自驅(qū)動力神秘而神秘，似乎只能恍然大悟，卻無法用言語解釋。
有的父母把孩子培養(yǎng)成優(yōu)秀的學(xué)習(xí)者，有的父母精心培養(yǎng)孩子，但成績卻很差。
此類新聞并不少見。比如，今年，江蘇女孩張雪燕中考考了757分（滿分770分），8科滿分。
她取得了這么好的成績，卻從來沒有上過補習(xí)班。她父母文化程度不高，又因為工作繁忙，所以從初中開始就讓她住在學(xué)校。
再比如，淘蛋媽曾采訪過2019年北京市理科排名第一的黃子晴，她表示，她進入高中后，父母并不太重視她的學(xué)習(xí)。
頂尖學(xué)者都是天生的嗎？為什么他們都有如此強烈的自我激勵，無需任何人詢問就能學(xué)會自動化？
帶著這個問題，馬陶丹最近讀了一本叫《自驅(qū)型成長》的書，受益匪淺。
書中提到，自我驅(qū)動力是父母和孩子的雙重實踐。我們可以通過一系列的實踐練習(xí)，讓所謂的“頓悟時刻”提前到來。
書中還指出，在現(xiàn)實生活中，我們的很多努力實際上與培養(yǎng)自我驅(qū)動力背道而馳。
這本書很厚，充滿了有用的信息，而且非常實用。陶丹瑪準(zhǔn)備把最重要的資料整理出來，結(jié)合現(xiàn)實生活中的例子，做成一個自驅(qū)修煉系列分享給大家，讓大家通過幾篇文章，在最短的時間內(nèi)吸收這本書的精髓。
今天陶丹媽媽講這個系列的第一部分：——為什么你為自己的寶寶想得這么辛苦，但到最后，你只是照顧得還不如別人呢？
01
破壞自驅(qū)力的毒藥
如果你的孩子不屑于你的諄諄教誨，你給他制定了學(xué)習(xí)計劃，他卻不肯執(zhí)行，或者即使你給他上了名師課，記了補習(xí)班的筆記，他也會表現(xiàn)得像他無事可做?！?/p>
也許問題不在于他，而在于你。
正是你無意識的行為奪走了他對生活的掌控感。
腦科學(xué)和心理學(xué)研究表明，自我驅(qū)動的關(guān)鍵是控制感。
我們生來就需要一種控制感。兩歲的孩子會選擇穿什么衣服，五歲的孩子會明確自己不想吃哪些蔬菜。就連青春期孩子的叛逆也是為了重新獲得控制感。
然而，我們的孩子年齡越大，我們就越想確保一切都不會出錯。雖然要花很大的力氣來掌控孩子的生活，但實際上卻讓他們的掌控感很低。
想想孩子的日常生活：
每天按部就班地去學(xué)校，按照課程安排上課和休息，和老師分配的同學(xué)坐在同桌。
回到家后，什么時間做什么事情都已經(jīng)安排清楚了。
工作自由不是更好嗎？畢竟，我們可以決定午餐吃什么，如果我們感到不開心，我們可以辭職。
到了做作業(yè)的時候，爸爸媽媽就在一旁幫忙做作業(yè)。如果有孩子想不明白的問題，——
父母要么試圖用自己的誠意講道理，但潛臺詞是：你不知道什么是對的，但我們父母知道，而且，你只是不夠努力。
或者只是大喊大叫，盤算著要不要去報個補習(xí)班。
在這個過程中，孩子要么被拒絕，要么被剝奪了做決定的機會。
如果你覺得這沒什么大不了的，父母都是為了孩子做的，那你想一想。你工作了一天，回來后隊友這樣跟你說話：
今天你的工作怎么樣？你正在進行的項目進展順利嗎？
你要知道，努力工作是非常重要的。我也知道工作并不總是輕松有趣，但你必須更上一層樓，這樣你才能有更多的選擇。我認(rèn)為你應(yīng)該更加努力。
是不是特別煩人？
日常生活中，我們用全方位、細(xì)致的管理告訴孩子們：
你的生活不由你決定。
研究表明，沒有什么比長期的低控制感更有壓力的了。
控制感低會讓孩子感到無能為力、不知所措，也會變得過于被動和順從。長此以往，會導(dǎo)致焦慮甚至抑郁。
有些從小控制感就低的孩子，即使各方面表現(xiàn)都很好，也很容易成為空心人，感覺自己只是表面的，自己的成功似乎并不真實。
正如下面這段話：
總有一些父母帶著孩子跑完馬拉松的前42英里，然后當(dāng)他們看到終點線時，就把孩子放下，讓他們自己跑。
當(dāng)你的孩子沖過終點線時，每個人都會擁抱他們并祝賀他們，但他們實際上并沒有完成馬拉松。他們對這一成功幾乎沒有貢獻，他們也知道這一點。
也有一些孩子，上了大學(xué)，被父母拋棄后，突然不知道該做什么。
親愛的深愛孩子的父母，上大學(xué)、進入名校確實不是教育的終點。我們的目標(biāo)不是讓孩子過上你想要他們過的生活，而是幫助他們過上自己想要的生活。
因此，從孩子很小的時候起，就給他足夠的控制感。
02
這是你的事，你有最終決定權(quán)
即使他們知道應(yīng)該培養(yǎng)孩子更多的控制力，許多父母仍然發(fā)現(xiàn)很難做到這一點。
之前的觀念已經(jīng)深深地印在了他們的腦海里：
孩子這么小，他不會做出正確的決定，父母讓孩子做決定是不負(fù)責(zé)任的。
如果我不關(guān)心孩子的作業(yè)，他就不會做。
如果我不強迫我的孩子練鋼琴，他就不會練。
孩子只有一次生命，難道就該摔個大跟頭，事后后悔嗎？
父母都希望給孩子最好的，并盡力讓他們免受痛苦，但說實話，如果你想給孩子更多的控制權(quán)，你就必須放棄一些自己的控制權(quán)。
有幾個理由可以說明這一點是正確的。
1、讓孩子有掌控感。這是發(fā)展他們的能力的唯一途徑。
美國有句諺語：智慧來自經(jīng)驗，經(jīng)驗來自失誤。
孩子們需要先練習(xí)做決定，然后才能學(xué)會如何做出正確的決定。
僅僅告訴孩子該做什么是不夠的，也不能起到示范或啟發(fā)的作用。他們必須努力練習(xí)并體驗他們的決定的后果。如果他們決定不穿外套，他們會感到冷。如果他們決定不做作業(yè)，他們的成績就會直線下降。
當(dāng)很多孩子進入大學(xué)時，他們沒有機會做出重要的決定，包括是否留在學(xué)校，甚至選擇專業(yè)、選擇課程、制定日常安排。
其實一點也不奇怪，他們從小就沒有經(jīng)歷過這些實際的練習(xí)。
2.父母并不總是知道什么是最好的。
雖然很難接受，但不得不說，如何才能讓孩子的利益最大化，是我們很難理解的。
之所以難，是因為你其實不知道你的孩子想要成為什么樣的人。這個答案需要你自己去探索。
話雖如此，我們的生活多么美好，我們大多數(shù)人都忙著工作，吃得太多，睡得太少，職業(yè)規(guī)劃并沒有按計劃推進。
因此，我們應(yīng)該謙虛。有時候，我們精心制定的計劃并不如偶然的結(jié)果。
3.相信你的孩子，他們很有能力。
臨床數(shù)據(jù)表明，即使是幼兒也完全有可能做出高質(zhì)量的決定。兒童的大多數(shù)認(rèn)知過程在青春期達到成人水平。
我們不需要把孩子塑造得太不成熟，只要給他們提供足夠的信息，他們就會做出對他們有利的決定。
4.任何人都不能強迫孩子做任何事情。
如果他不想讀書，即使你睜開他的眼皮，把書放在他面前，他也不會放在心上。
接受這一點會給我們帶來內(nèi)心的平靜。
如果你硬要強迫孩子，不僅會影響親子關(guān)系，還會讓孩子花更多的時間和精力與你作對。
書上有一個例子。15歲的喬納每天晚上都會花一個半小時表演并假裝做作業(yè)。
原因是與父母作對。他受不了父母所謂的“監(jiān)督”甚至脅迫，也受不了父母的陳詞濫調(diào)。
想想喬納坐在辦公桌前，作業(yè)擺在面前，但他什么也不做，還得找借口，這消耗的時間和精力并不比老老實實做作業(yè)少。
如果你發(fā)現(xiàn)你對孩子吼得越多，他做作業(yè)就越慢，那就對了。他做作業(yè)的時候至少有一半的精力都在思考如何和你對抗。他的作業(yè)能做得很好，這很奇怪。
而這些人之所以能夠長大，無一例外都是因為父母后來忽視了他們！
03
顧問家長
如果你同意以上的觀念，并且覺得應(yīng)該給孩子更多的控制權(quán)，那么我們來談?wù)勅绾稳プ觥?/p>
給孩子更多的控制權(quán)，并不意味著從獨裁型父母變成隨心所欲的父母，而是成為另一個——咨詢式父母。
顧問會做什么？
他們能夠切入主題并知道哪些問題是最重要的。為了讓客戶實現(xiàn)他們的預(yù)期目標(biāo)，他們將引導(dǎo)客戶考慮他們愿意做出的承諾。他們提供建議，但不會強迫客戶做出改變。
這樣做的原因，一方面是為了給孩子更多的掌控權(quán)，另一方面，孩子的生命是他自己的。
我們可以坐在乘客座位上引導(dǎo)，但別想握住方向盤。
這個理念不僅要讓你理解，更要傳達給你的孩子：學(xué)鋼琴、彈鋼琴是你自己的事。
只有從父母的言行中獲得這樣的信息，孩子才能真正思考如何過自己的生活。
這并不意味著我們不必做任何事情。顧問的職責(zé)如下：
1、明確規(guī)則，設(shè)定界限。
我們讓孩子自己做決定，不是忽視他們，而是劃定界限并明確良好的規(guī)則。如果孩子觸碰了底線，就必須不經(jīng)商量地絕對禁止。
比如，孩子想放棄鋼琴，你不妨遵從他的意愿。先停三個月。如果孩子在這段時間表現(xiàn)出懷舊情緒，很有可能會再次拾起。
如果不會，也沒關(guān)系，很多成年人都不會彈鋼琴。
不過，如果孩子在臺風(fēng)期間想出去玩，就必須阻止。
最終的目標(biāo)不是培養(yǎng)一個聽話的孩子，而是培養(yǎng)一個懂得在生活中如何正確行事、理性溝通的孩子。
2.老師可以教孩子，教練可以教孩子，但父母的責(zé)任只是無條件地愛孩子。
隨著孩子的成長，老師和教練都是短期的，并且在一定程度上是可以更換的。
但父母不一樣。父母是一輩子的，沒有人可以代替。
作為父母，我們的責(zé)任就是無條件地愛孩子，為他們提供溫暖的港灣和安全的落腳點。
如果我們能夠在家里為孩子提供強有力的支持和溫暖，他們就會更加勇敢、自由地探索外面世界的可能性。
另一方面，如果我們總是沉迷于家庭作業(yè)的截止日期和放錯地方的試卷，我們可能會導(dǎo)致學(xué)校壓力在家里生根發(fā)芽。
想想上面的假設(shè)，如果你在公司工作已經(jīng)壓力很大，而當(dāng)你回到家時，你還有一個總是很有道理、督促你進步的另一半。您是否覺得家不再是一個減壓的地方？
事實上，那些嘮叨和提醒遠(yuǎn)不如說“我太愛你了，不想和你爭論作業(yè)”來得有效。
3.成為“不焦慮的存在”。
“非焦慮存在”是心理學(xué)術(shù)語。簡單理解，就是指一種能讓人在生活中感到平靜、安心的存在。
有些父母只要在孩子身邊，就能讓孩子感到平靜和放松。有些父母讓孩子感到恐懼和不安。
這是因為焦慮是會傳染的，如果你非常焦慮，你也會給你的孩子帶來二手壓力。
一半患有焦慮癥的孩子的父母都很焦慮。
我們之前說過，你對孩子無條件的愛會給孩子一個溫暖的港灣，但如果你太著急，這種握持力就會大大削弱。只有心態(tài)平和、樂觀、豁達，孩子才會對家庭有強烈的歸屬感。
如果你真的很焦慮，不妨先治療一下你的焦慮。
4、讓孩子有一種掌控感，而不是假裝。你必須真正信任他并給他一種掌控感。
孩子很聰明，他們一眼就能看出你是真的讓他們自己做決定，還是假裝讓他們選擇你想讓他們選擇的選項。
如果你想做到這一點，就要做一個誠實的父母。父母和孩子之間的信任就是這樣產(chǎn)生的。
有時候你可能會覺得孩子的決定不靠譜，但除非到了一定程度，否則還是建議你尊重孩子的決定。
比如，一旦你決定不關(guān)心孩子的作業(yè)，只提供幫助，那么你就真正把權(quán)力放給了孩子。
如果你讓你的孩子做作業(yè)而他不做怎么辦？
完全有可能這個時候他也在觀察你：我媽真的說不在乎了嗎？難道她真的不再關(guān)心我了嗎？
首先抑制你的擔(dān)憂，讓你的孩子體驗到一種掌控感。
一開始，孩子可能不會寫字，也可能寫得亂七八糟。讓他去做吧。受到老師幾次批評后，他就會想辦法或者向你求助。
這時的孩子和以前被你逼著做作業(yè)的孩子不一樣。這種經(jīng)歷非常重要。
5、摒棄“成王敗寇”、“只要努力，鐵杵磨成針”的錯誤觀念。
很多家長不敢放手的關(guān)鍵原因是害怕孩子失敗。他們害怕如果自己犯了一個錯誤，他們的生活就會被毀掉。
但其實，如果不想讓孩子摔得大，最好的辦法就是從小讓他有更多的經(jīng)歷。
失敗只是一個信號，我們可以從中吸取教訓(xùn)。
至于影響成功的因素實在是太多了，而且并不是只要足夠努力就能控制的。
如果我們希望我們的孩子嘗試掌控自己的生活，我們就必須有這種認(rèn)識，同時我們也必須將這種認(rèn)識傳遞給我們的孩子。
有了這樣的認(rèn)識，孩子就能擺脫壓力，自由地探索生活。
04
后記
如今的教育，家長的參與度越來越高，患有空心病的孩子也越來越多：我不知道自己想做什么，別人讓我做什么我就做什么。
如果真是這樣，那培養(yǎng)他上大學(xué)的目的是什么？
人生是一場長跑。通過985或211考試后，壽命會更長。
陶丹媽媽認(rèn)為，培養(yǎng)自我激勵的過程，與其說是讓孩子上臺，不如說是讓父母消失在幕后。
把成長的主動權(quán)還給孩子，我們并不確定什么對孩子有好處。孩子們并沒有那么天真或無能。
也許我們能做的就是相信孩子，伸出援助之手，努力奮斗，取得成功。
PS，今天的文章是關(guān)于家長控制力與孩子自我驅(qū)動力的關(guān)系。下一篇文章，淘蛋媽將與大家分享孩子的大腦如何構(gòu)建自驅(qū)動力，幫助您了解自驅(qū)動力的原理。聽。看著很無聊，但其實很有趣。
例如，孩子有時做出的決定并不一定取決于他的性格。
事實上，正是他的大腦通過反復(fù)的選擇，建立了這樣的反應(yīng)機制。
讀完本文，相信你會對控制和自驅(qū)動有一個新的認(rèn)識。
在養(yǎng)娃路上，讓我們一起探索、思考、進步。下一期見。
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