送給大夫的錦旗內(nèi)容(送給紂王的妲己人偶是誰制作的)

致（今天參加高考的你/參加高考的我自己）:

回想起高考四年來，我在高考前一天晚上寫了一封信。

這封信頗為奇怪。發(fā)信人是一直不放棄陪伴我的朋友——，收信人是明天就要參加高考的我自己。

家人除了叫我早點(diǎn)睡覺，明天才能正常表現(xiàn)之外，無話可說。而我那個(gè)時(shí)候真的很需要一個(gè)擁抱。我需要父親的手指貼在我的額頭上，舒展眉毛說：

“面對一切，你的心一定要擴(kuò)大，你內(nèi)心的缺口一定不能隨著成長而變得越來越小?！?/p>

我沒有得到一個(gè)擁抱，甚至沒有一個(gè)寒冷的擁抱。父親撫平我額頭皺紋的動作中，我不再有一絲祝福。不僅是所謂的高考難要求，更是我再也感受不到父親的體溫，再也觸摸不到父親溫柔的指尖。

我在高中二年級時(shí)失去了他。我每天都驚慌失措，睡不著覺，因?yàn)樗麥嘏嘏惆榱宋沂四辍Ｍ蝗婚g，我對一切都失去了信任，疑慮加劇，對未來似乎有了永恒的擔(dān)憂。我害怕。我一坐到座位上，頭頂上的光就落了下來，打在了我身上。我這張悲傷的臉已經(jīng)四年了。

當(dāng)我上學(xué)的時(shí)候，我就逃學(xué)了高考模擬卷。我坐在開發(fā)區(qū)圖書館下面的白色石頭上，把卷子放在膝蓋上，在刺骨的涼風(fēng)中做卷子。

人們不斷從我身邊經(jīng)過。我穿著校服，沒有理會他們的嘀咕。我的心從未感到堅(jiān)實(shí)。伴隨著冷風(fēng)，它向左飄，又向右飄……

剛進(jìn)入高中時(shí)，我是一個(gè)與同學(xué)相比迷失了自我的叛逆少年。我一直知道我必須穿校服，所以我固執(zhí)地把校服褲留在家里，穿上牛仔褲去上學(xué)。穿著校服時(shí)，我總是把拉鏈拉到胸前，露出銀色的十字架，覺得這樣看起來很酷。

我經(jīng)常會在周五去網(wǎng)吧過夜，然后周五上半天的課，坐一個(gè)小時(shí)的公交車回家，倒在床上，睡著，然后清醒而幸福地醒來。醒來。

然而，自從父親離開我的那天起，我每天晚上不知道流了多少眼淚，也不知道有多少次握著叔叔的手放聲大哭。當(dāng)我回到學(xué)校時(shí)，我經(jīng)常在課堂上流淚。我會跑出教室去廁所哭。漸漸地，我克服了自以為無法生存的時(shí)光，逐漸恢復(fù)了理智。

我開始能夠全身心投入學(xué)習(xí)。我很固執(zhí)，想要堅(jiān)強(qiáng)。我經(jīng)常自問自答，但我的成績從來沒有超過及格線。我憤怒、猶豫、孤獨(dú)、悲傷……

自己無法面對一個(gè)想學(xué)習(xí)卻沒把學(xué)習(xí)學(xué)好的自己。

高考前夕，家里人話少了。我知道這是他們愛我的一種方式。他們擔(dān)心說太多影響我的心情，也極力控制對我成績的期望。

我自欺欺人地寫了一封信，仿佛為了討好家人的期望，說道：“我知道每一科都有哪些知識點(diǎn)是我永遠(yuǎn)無法理解的。獨(dú)木橋上擠滿了幾千人，要么掉進(jìn)河里，要么掉進(jìn)河里?！被蝽樌M(jìn)行?！倍蛇^海岸。我深知除了數(shù)學(xué)、語文和歷史科目外，其他科目我基本無能為力。就算我徒手，也要和它戰(zhàn)斗三百回合！我想在這里證明自己！”

第二天一早，沒有父親的指尖在我的額頭上滑動，我就固執(zhí)地對自己默默說了一句話：“做吧！”。

吃了一頓吃不下的早餐，心里忐忑不安。一個(gè)聲音不停地對自己說：“我很清楚，即將到來的考試，每科試卷的哪個(gè)模塊我不會做。我很清楚，即使我玩很長時(shí)間，我也不會做。””。您無法更改您不知道的模塊。進(jìn)考場之前，每科的預(yù)估分?jǐn)?shù)我心里都非常清楚。”

對當(dāng)時(shí)的我來說，成績?nèi)绻坏奖究凭€，就等于輸?shù)袅苏麄€(gè)人生。因?yàn)橹挥斜究撇庞袡C(jī)會考公務(wù)員。因?yàn)楦赣H是公務(wù)員，他是那么優(yōu)秀，我也要像他一樣。不考公務(wù)員我就無法承認(rèn)自己，就覺得自己這一輩子很失敗，很無能。

我也很茫然，不知道自己的成績能否通過本科。前期的模擬成績可以過二線，但隨著高考的臨近，模擬成績的總和越來越少，三線也遙不可及。

我?guī)е葆?，又略有仇恨的心，咬緊牙，頭上像頂了狂風(fēng)一樣艱難的走進(jìn)高考的考場。

考試的時(shí)候，我好像就指出了自己想當(dāng)公務(wù)員。我能感覺到，我對公務(wù)員的渴望就像狼見到羊一樣，恨不得一口殺掉羊。但在回答問題時(shí)，我理性地選擇了平靜呼吸，自信地平復(fù)了頭腦發(fā)熱的回答過程。

當(dāng)我進(jìn)考場、離開考場、彼此遠(yuǎn)離時(shí)，家人都告訴我不要想太多，要輕松答題。他們還帶我吃飯，帶我休息。除了勸勉和鼓勵(lì)之外，剩下的還是有的。討論的焦點(diǎn)是高考，他們不斷提醒我要保持良好的狀態(tài)，不要緊張。他們明明是想替我參加考試，現(xiàn)在卻淡化了高考的意義，說這只是一個(gè)過程。

我知道這是家人對我的關(guān)心，但我感受不到暖，于是表面應(yīng)和了，也沒怎么和他們對視，也沒怎樣交流。就這樣與自己沉默，與家人沉默中結(jié)束了我的高考。

聽說高考后有些人會燒書。聽到這個(gè)消息，我的心空蕩蕩的，揮之不去的悲傷油然而生。我想，即使是我的一生，也沒有這樣的時(shí)刻。如果你繼續(xù)交錢參加考試，你就不再擔(dān)心這輩子考不上公務(wù)員了，但我也為他們的行為感到難過。書本教我們的不是準(zhǔn)備高考，而是從中學(xué)到生活的品質(zhì)……

成績出來了，我離本科水平還差得很遠(yuǎn)。我突然感覺自己背上背著一座大山，呼吸變得困難……

整個(gè)人生要覆滅了。

于是，為了再次證明自己，不愿依賴家庭的他，選擇了在離家很遠(yuǎn)的桂林上大學(xué)。大學(xué)本科學(xué)位讓我更加努力地學(xué)習(xí)。

大學(xué)里，我不允許自己放慢腳步，但又無法與同學(xué)脫節(jié)?？粗麄円黄鹪诳ɡ璒K廳打游戲、唱歌，我的心都涼了。我進(jìn)步的舵掌握在我自己的手中。

年輕的時(shí)候怎么能讓自己放縱呢？我是否會妥協(xié)并放慢我的努力？我做不到。

我不可能成為那個(gè)一邊玩游戲一邊拿大學(xué)學(xué)位的人。我做不到。我總覺得和不學(xué)習(xí)的同學(xué)格格不入。再加上同學(xué)的臟話，也讓我每天頭痛不已，嚴(yán)重失眠。我跌入谷底，找不到任何救命稻草。安眠藥對我還是沒有作用。我別無選擇，選擇離開大學(xué)。

回望我用心留下的足跡，我發(fā)現(xiàn)我在關(guān)心大學(xué)的同時(shí)，卻依然選擇了離開大學(xué)。我明白，我的行為告訴自己：“我不能讓自己失望，所以我要遠(yuǎn)離那些在大學(xué)里吃吃喝喝的人。”從體會到這種感覺的那一刻起，我就感覺心里的小太陽在不斷升起，而不是掙扎、壓抑著陪伴朋友的愿望。那不是勒住懸崖，而是在不知不覺中向前邁進(jìn)。深淵。

我在一片混亂中離開了大學(xué)，偶然在北京看到了海蘭博士的課程，它教會了我一些應(yīng)對焦慮的方法，也讓我認(rèn)識了海蘭幸福嘉。

也讓我明白無論面對什么，首先要接納自己，不論自己有多么丑陋，多么悲哀，懷抱自己才是能夠給予他人最好幫助的前提。無論將面對什么，只問耕耘不問收獲，才是智者的選擇。讓自己寧靜，把一切對外的指責(zé)，等靠要都回歸自己，說自己想說的話，做自己想做的事，見見自己想見的人。一天里這就很幸福。

當(dāng)我回顧高考時(shí)，我不再感受到高中生為了參加高考而感到的壓力。相反，我感到輕松和快樂。

如果今天的高考學(xué)生在做論文，而我在社會上做這篇社會論文，我相信我會更有激情。無論我的成績?nèi)绾?，我都會做很多我今天想做的事情。事情比如，唱首歌，吹薩克斯，寫下這首《致高考的你/高考的我自己》。這樣就變得有趣很多，而且不會覺得累。

如果此時(shí)此刻我就去世了，我會微笑著幸福，微笑著陶醉。

希望我的文字能夠陪伴正在高考或者即將高考的你。也許這是一種陪伴，也許是一種理解，也許，也許是一個(gè)讓你不迷失方向的參考。

祝愿所有考生都能輕松答題

2017年6月7日